רוצה להרגיש טוב יותר?
לאחרונה פורסם תחקיר על התנהגותו המינית של השחקן והבמאי ארז דריגס, שעל פי התיאור בפרסומים נהג לשלוח הודעות מיניות בוטות ופוגעניות לנשים רבות, גם בניגוד לרצונן ואף לאחר שביקשו שיפסיק. דריגס התנצל, תיאר את עצמו כמכור למין בהחלמה, וסיפר שכחלק מהטיפול בבעיה שלו היה בטיפול פסיכולוגי ופסיכיאטרי, ואף בנה את אחת הדמויות בסדרה 'חזרות' כמכור למין על בסיס ההתנהגויות שלו עצמו.
המהומה שהתעוררה סביב התחקיר וסביב התנהגותו, משקפת את השינוי החברתי שחל בשנים האחרונות, את הדחיה שחווה החברה כלפי התנהגות מינית פוגענית, ואת ההכרה שיש דפוסי התנהגות שאינם מקובלים יותר. מצד שני, אנו רואים את חוסר היכולת של החברה גם להכיר במאמצים שעושים אנשים עם בעיות לנסות לטפל בבעיה שלהם, ואף דפוסים של רדיפה אחר אנשים שמודים שהם טעו ופגעו ואף נענשו, כאילו אסור לאף אחד לשגות. אין ספק שהעולם השתנה, לכן כדאי להכיר את התופעה, ללמוד לזהות אותה מוקדם ולטפל בה לפני שהיא הופכת לבעיה.
המונח התמכרות למין הופיע לראשונה בשנות השבעים של המאה העשרים, ולפני כעשור הוצע ש'התמכרות למין' תכנס לספר האבחנות הפסיכיאטרי, ה DSM, אך ההצעה נדחתה ועל כן אין אבחנה רפואית שמוסכמת ל'התמכרות למין'. הסיבה לכך היא שקיימת מחלוקת נרחבת בקרב אנשי מקצוע ומחקר ביחס לשאלה האם התנהגות מינית בלתי נשלטת מהווה התמכרות או בכלל הפרעה פסיכולוגית.
התומכים בהגדרה של התמכרות למין עורכים הקבלה בין התנהגות מינית בלתי נשלטת להתמכרות להימורים ומציעים קבוצת עזרה עצמית של שנים עשר צעדים והתערבויות טיפוליות אחרות האופייניות לטיפול בהתמכרויות. לעומתם, אחרים טוענים כי הגדרת התנהגות מינית בלתי נשלטת כ"התמכרות" היא פועל יוצא של פתולוגיזציה וגישה שלילית למיניות כשלעצמה, שמתייגת התנהגות לא בעייתית והופכת אנשים בריאים ל"מופרעים".
אז מה זה "מכור למין?"
התנהגות מינית נורמטיבית יכולה לכלול מגוון חוויות מיניות מהנות: אוננות, סייברסקס, ריבוי פרטנרים מיניים, שימוש בפורנוגרפיה וכדומה.
כאשר ההתנהגויות המיניות המהנות האלה הופכות למרכזיות בחייך, קשה לך לשלוט בהן, והן מפריעות או מזיקות לקריירה, לזוגיות או לבריאותך ובריאות אחרים, ניתן להגדירן כהתמכרות למין או התנהגות מינית כפייתית.
מה הסימנים לכך שאדם מתמודד עם התנהגות מינית כפייתית?
- כשאתה מוצא את עצמך משתמש בהתנהגות המינית הזאת כבריחה מבעיות אחרות כמו הרגשה של ריקנות, בדידות וקושי ליצר קשר רגשי עמוק, מתח וחרדה או דיכאון.
- כשיש לך פנטזיות מיניות חוזרות ועוצמתיות, דחפים והתנהגויות שגוזלים ממך הרבה זמן ואתה מרגיש שזה לא בשליטה שלך.
- כשאתה מרגיש דחף לעשות התנהגויות מיניות מסוימות, וחש הקלה ושחרור לאחר מכן, אבל גם מרגיש חרטה ואשמה.
- אם ניסית לשלוט או להפחית את הפנטזיות הדחפים או ההתנהגויות המיניים ולא הצלחת.
- כאשר אתה ממשיך לעסוק בהתנהגויות המיניות למרות ההשלכות החמורות האפשריות, כמו למשל לאבד מערכת יחסים חשובה, בעיות בעבודה, בעיות כספיות או משפטיות.
- כאשר קשה לך לשמור על יחסים בריאים ויציבים.
מה יכולות להיות התוצאות ההרסניות של התמכרות למין?
ההתמכרות למין, ההתנהגות המינית הכפייתית לא משתפרת מעצמה אלא נוטה להחריף עם הזמן, ויכולה להגיע להרגשה לא נעימה של בושה, אשמה, ערך עצמי נמוך. אלה יכולים להתפתח לדיכאון, מצוקה וחרדה חמורים עד כדי רצון למות. ההתמכרות למין עלולה לגרום לך לשקר ולהזניח את היחסים הזוגיים וכך לפגוע בנישואים, במשפחה ובעבודה.
השקעת זמן ואנרגיה בפעילות מינית, בחיפוש פורנוגרפיה באינטרנט במקום העבודה, בהתכתבויות בוואטסאפ כדי להגיע לסיפוק, יכולות לסכן את הקריירה שלך. אדם עלול צבור חובות כספיים על קנייה של פורנוגרפיה ושירותים מיניים. אם מקיימים יחסי מין לא מוגנים עם פרטנרים מרובים, יש סכנה להדבק במחלות זיהומיות, להתפתות לשימוש מוגזם בחומרים מגבירי הנאה מינית, ואפילו להסתבר מבחינה פלילית על התנהגויות פוגעניות באחרים.
"הפרטים שנחשפו שברו אותי" "אני רוצה להאמין שאדם יכול לשנות את דרכיו, ויחד עם זאת אני לא יודעת …." (נועה קולר)
כדאי לזכור שהתנהגות מינית כפייתית יכולה להתרחש אצל גברים ונשים כאחד, למרות שהיא עשויה להיות נפוצה יותר אצל גברים. זה יכול גם להשפיע על כל אחד, בלי קשר לנטייה מינית.
מתי צריך לפנות לטיפול?
כבר כשמופיעים הסימנים הראשונים לבעיה: אם אתה מתחיל להרגיש שאתה לא ממש שולט ומנהל את הדחפים המיניים שלך, אם אתה מוטרד מההתנהגות המינית שלך, אם אתה מרגיש שזה פוגע בסובבים אותך, אם אתה מוצא את עצמך מסתיר את ההתנהגות המינית שלך כי אתה מרגיש אשם, ומתבייש. זה הזמן לפנות לעזרה.
כדי להתגבר על הרתיעה שלך מלפנות לעזרה, השתדל:
להתגבר על הבושה או מבוכה ולהתמקד ביתרונות וההשפעה החיובית של הטיפול על החיים שלך.
תזכור שאתה לא לבד – הרבה אנשים מתמודדים עם התמכרות למין. ויש פסיכולוגים ופסיכיאטרים מנוסים שידעו להקשיב ולטפל בך בדיסקרטיות.
שקיימת שמירה על פרטיות – תזכור שלכל מטפל יש מחוייבות לסודיות רפואית. כל מה שאתה מספר נשמר בין כותלי החדר. למעט מקרים נדירים בהם יש סכנה שתפגע בעצמך או תתעלל בחלשים.
ואם נראה לך שבן הזוג שלך סובל מהתמכרות למין
אם החלטת להמשיך את הזוגיות (זו סוגיה נפרדת), מה את יכולה לעשות כשהוא מתמודד עם הבעיה?
דבר ראשון עודדי אותו לפנות לטיפול מקצועי.
אל תתעלמי ותעברי הלאה! יש לשוחח על הנושא בפתיחות, להסביר בצורה עדינה ומפורשת שמדובר בבעיה עבורך, שההתמכרות למין לא מקובלת עליך ואת מבקשת שיתמודד עם הבעיה כי לא תוכלי להשאר איתו בקשר כל עוד הוא לא מכיר בבעיה, מעוניין באמת ומתחייב לוותר על ההרגלים. גם אם יהיה לו קשה לוותר אחת ולתמיד על הפיתוי וההרגל הרע שמלווה אותו הרבה זמן.
- למדי והתעדכני בנושא.
חפשי דוגמאות בתקשורת על אנשים שהיו מכורים למין לנגמלו ושתפי אותו, ספרי לו על קבוצות תמיכה בנושא. עודדי אותו ללמוד על הבעיה, דרכי ההתמודדות איתה והראי לו שיש תקווה. - בחרי את המקום שלך
את יכולה לבחור להמשיך ללוות אותו או לתפוס מרחק. זה תלוי בך וברצון שלך בלבד. - את לא אמורה להיות השוטרת שלו
תשאלי אותו באופן כללי מה שלומו? תני לו הזדמנות לספר ולהפתח. תני לו חיזוקים ושדרי שאיכפת לך ממנו, אבל הוא אחראי על מעשיו ותוצאותיהם. - עזרי לו להיות כמה שיותר עסוק ובחברת אנשים
הפיתוי הוא גדול ביותר כשהוא לבד, במצב הזה מועד יותר לעיסוק בתהמכרות. את לא אמורה להיות צמודה אליו או לדאוג לכך בצורה מאולצת, אבל כן לעודד אותו לפעילות בחברה. ככל שיש לו פחות זמן לבד, יש לו יותר סיכוי להצליח בגמילה. - אל תנסי לפצות אותו על נסיונות הגמילה שלו מההתמכרות למין
הגמילה שלו מההתמכרות למין לא קשורה אלייך או תלוייה בך. - אל תאפשרי החפצה של עצמך והציבי גבולות ברורים מאד ביניכם. שמרי על אינטימיות פיזית ורגשית בריאה, שמתאימה לך ואל תיעני להצעות "הרפתקניות". זה רק יגביר את ההתפתות שלו להתמכרות, לא ימתן אותה.
- השתדלי להיות אמפאתית.
בתור חברה של מישהו שנאבק בהתמכרות, תני לו להבין שלמרות שאת מתנגדת באופן נחרץ, לא מקבלת את התנהגותו, ורואה אותו אחראי בלעדי עליה, את מצליחה לראות את הקושי שלו.
זה לא קל להיגמל מההתמכרות. גם אם את מאד חשובה לו. מחקרים מראים שלהתמכרות למין יכולה להיות השפעה על המוח כמו לקוקאין, במיוחד אם ההתמכרות ממושכת והיא משמשת לעוררות ופורקן מתח. אנשים פונים להתמכרות מינית בגלל תחושה של בדידות וחוסר יכולת לבנות יחסים קרובים אמיתיים. ההתמכרות היא דרך קלה ומרגשת להרגיש טוב. אם הוא עושה מאמצים להגמל ומתקדם קצת, עודדי אותו. אם הוא לא מתאמץ, אולי עדיף לסיים את הקשר.
בהתמכרות כמו בהתמכרות, פעמים רבות גם כאשר אין התנהגויות חריגות, תמיד נשאר הגעגוע להתמכרות, ולכן גם מכור למין בהחלמה, וגם מכור למין שנגמל, צריך לעמוד על המשמר כדי לא להתדרדר שוב להתמכרות.