רוצה להרגיש טוב יותר?
הכל משתנה כשנכנס תינוק לחיי הזוג, החיים מתנהלים אחרת מבעבר, הן פיזית והן רגשית.
אחד השינויים הבולטים הוא בקשר הרומנטי, שעד כה התקיים באופן טבעי וזרם באין מפריע. לא הצטרכתם לקום מספר פעמים בלילה לתינוק בוכה, להחליף שוב חיתול כאשר לפני רגע סיימתם לרחוץ אותו ולחתל בחיתול נקי. זה היה לפני שביליתם מול הכיור בשטיפת בקבוקים, או בהנקה שלא נגמרת…
שמירה על החום והאהבה לאחר הרחבת המשפחה יכול להיות אתגר ובמובן מסויים "מבחן" לעמידות הקשר.
אז מה קורה לכל אחד מכם בתקופה ההריון ולאחר הלידה?
את – עברת 9 חודשי הריון, תופעות לוואי, בדיקות ועוד בדיקות, צירים, לחיצות…ולבסוף ילדת. הבאת חיים לעולם. אין דבר מופלא מזה.
ועכשיו, את מתמודדת עם טיפול בתינוק, בבית, מנסה לטפל בין לבין גם בעצמך, ולא לשכוח כמובן גם את בן הזוג. את נהנת מהתינוק, מכך שהפכתם למשפחה. אבל את גם מאוד זקוקה לקבל הכרה והערכה על כל הדרך הארוכה שעשית, את זקוקה למישהו שיראה לך כמה את אמיצה וגיבורה אבל שגם ידע להגיד לך שזה בסדר שקשה, שמותר להתלונן ואת לא צריכה "לחזור לעצמך"
ואתה- ליווית את כל התהליך של ההריון והלידה מהצד. בלי ממש להיות מסוגל לשלוט על הדברים. אתה מרגיש את כובד האחריות של לדאוג למשפחה ולפרנס. אתה רוצה ליצור קשר עם התינוק ולהתקרב מחדש לאישתך, אבל לפעמים מרגיש מיותר או לא מספיק מבין. אתה גם שמח אבל גם מאוד מבולבל ורוצה להרגיש שיש לצידך מישהי חזקה שתדע איך מתפעלים את כל העניין הזה שנקרא תינוק. ויחד עם זאת, לא תנהל אותך.
ובתוך כל המצב הזה אתם גם צריכים לתפקד כזוג וכהורים.
מה קורה לחלוקת התפקידים בינכם?
נולד תינוק שהוא של שניכם, לכאורה אתם שותפים פה. בפועל, לא פעם, תרגישו שאין ממש שיוויוניות בכל הסיפור, לפחות לא כמו שדמיינתם.
גם אם תמיד תפסת את עצמך כפמיניסטית ואתה תפסת את עצמך כ"גבר החדש" אחרי הלידה הדפוסים משתנים ואתם מוצאים את עצמכם בחלוקת תפקידים "של פעם".
את מרגישה שהחיים שלך הוסטו באופן דרסטי ממסלולם בעוד בן זוגך ממשיך "כרגיל". יכול להיות שלהתמסר לאמהות מבחינתך זו חוויה ממלאת ומספקת אך בו בזמן את עשויה להרגיש את המועקה שמתחלקת במורד הגרון, התסכול והכעס על מה שהוא עשה או לא עשה ועל החיים שלך שנעצרו.
אתה לעומת זאת, שמשקיע עכשיו את כל כולך בלפרנס את המשפחה ובמקביל להיות אבא טוב ובנזוג אוהב, ב"משמרת השניה" שלך, מגלה שאשתך לא תמיד רואה את המאמצים שאתה משקיע. כך שכשאתה מגיע הביתה אתה מקבל רשימת מטלות במקרה הטוב או נזיפות וטענות במקרה הרע.
בסוף היום, כל אחד מרגיש שנופל עליו רוב העול ושבן או בת הזוג לא מפרגנים ולא עוזרים. השנה הראשונה זו תקופה שבה ההתחשבנות בשיאה. אני קמתי אתמול, הלילה זה תורך…למה לא קנית חיתולים? ואיך באת כל כך מאוחר?! אתה יודע שבשבע היא כבר במיטה…
טיפים לזוגיות בתקופת ראשית הורות
איך ממשיכים לקבל את הנסיבות החדשות מבלי לפגוע במרקם היחסים הרומנטיים?
- להכיר בכך ש"זה לא מה שהיה פעם" מבחינת האנרגיות הפנויות הרגשיות והפיזיות. להבין שהשינוי אותו אתם חווים כהורים טריים, ילווה אתכם לאורך זמן ויש להתאים את הציפיות למצב החדש, ובכך למנוע אכזבות.
- להבין שהספונטניות פחות אפשרית ויש לתכנן מראש את הזמן ל"ביחד" ול"לחוד". להבין שהדבר כבר לא יקרה מעצמו.
- יהיה לכל אחד מכם פחות זמן. סביר להניח שלא תוכלו להקדיש את אותה כמות זמן לקשר – פחות שיחות במיטה בבקר לפני היציאה לעבודה, פחות סקס, פחות נסיעות לסופ"ש, בקיצור, "פחות". לכן כדאי לשים את הדגש יותר על איכות ופחות על כמות. נסו להפוך את הזמן המשותף, שהתמעט לכם, ליותר משמעותי.
- אם אין אפשרות להקדיש ליחסים הרומנטיים את מלא הזמן, אפשר להסתפק במחוות אהבה יותר קטנות, כחלק מההתנהלות בשגרה העמוסה – נשיקה קטנה, חיבוק, מחמאה.
- הכרה, הערכה והתחשבות – זו תקופה חדשה ולא פשוטה לשני בני הזוג. הכרה והערכה הדדית למאמצים שכל אחד עושה, יחס מבין ולא שיפוטי לשחיקה ולתשישות. הצעה לבן/בת הזוג לצאת מהבית לבד, לבילוי מהנה – לשתות בירה עם חברים, לפטפט בטלפון שיחה ארוכה, להמשיך ללכת לחדר כושר. ביטויים אלה של התחשבות ואיכפתיות, מעוררים הכרת תודה, אהבה ומתדלקים את הקשר הרומנטי.
מאז שהתינוק הצטרף למשפחה האהבה הרומנטית לא נגמרת, היא משתנה ומתחדשת.
נכתב ע"י הללי ווגמן רולניק, פסיכולוגית במרכז רזולוציה
אנחנו כאן כדי ללוות אותך בתקופות נהדרות או בתקופות מאתגרות כמו לפני, בזמן ואחרי היריון. יש לנו נסיון מקצועי רב שנים בטיפול במאות נשים בכל הגילאים ונוכל לתת לך טיפול נפשי ומקצועי המותאם אישית עבורך, בדיסקרטיות שתבחרי ובזמינות שאת צריכה.
אצלנו תוכלי להרגיש בטוחה לשתף ולקבל תמיכה וליווי, בלי שיפוטיות, כי אנחנו מאמינות, שאת לא צריכה לוותר על איכות החיים, לוותר להיות מסופקת ולהרגיש בריאה.
אנחנו כאן בשבילך.